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十八岁后的每一年都超过前一年我对其的期许，当身在其中经历不尽的苦乐哀愁之时也不会料到最后它依然打败了前一年的复杂程度。词汇匮乏我想不出最合适的词来形容，“精彩”勉强可以表达，（在我心里）不褒不贬，比“一言难尽”来得正面又柔和。
2011年我想说我伟大地做了伟大的决定，尤其是那个决定直接导致了我如今可以说是“不堪”的状况，可是我竟然没有丝毫后悔。作为一个贪生怕死拈轻怕重的人，丢弃一份优越的工作无疑是投河自尽。从很久以前起周围的人就奉承我敢作敢为，而直到我递了辞呈告别成都我才深切意识到过去的自己是有多么孬种。我开始夏季长途旅行的时候，心中几乎没有对旅途的美好憧憬，只充满着逃离的欲望，我在交通工具上的时候连一句话都不想与旁人说了——这也是去年产生的一个重大变化。在大学时代我从来都对旅途中与陌生人的交谈兴致勃勃并且高昂地与当地人进行各种互动，在2011年的夏季里，我差不多遗失了这个习性。你要和我说话，我就说，你是什么样的表现，我也随机应变，如果你是“不错”的人，你也会发现我有多棒。所以回来以后我发现，我可能也许好像变得更真实了些。
因为三个多月的旅行，一年的前半部分几乎都被忽略了。那六个月我在楼顶违章建筑里，过得平淡无奇，连沙发客也不太想接待了。我投身厨房，钻研煮饭和如何把口味参差不齐的菜们拍得悦目。大部分时间仍然活在对工作的焦虑里，只是比起2010年我更熟悉了一点怎样去应付和完成任务，以及怎样以最快的速度跳脱出痛苦——因为我开始“酗酒”。我从来没有品味过醉后的时光，原来可以那么美妙，没有烦恼，可以到达另一个世界。前几天我忽然总结出为什么要喝酒并一定要喝到位，因为醉了以后可以和所有人做朋友可以原谅全世界，我觉得简直精准极了。春天里小蓝回国休假，我们不约而同闹着要各种买醉，现在回想起来，那些时间实在是太怡人，过得是真正没心没肺。
辞职前半年每个月都在飞，因为工作去了两次上海，都是短暂的停留，建立起我对魔都的模糊印象，竟是好的，是美的，有风情的，之后让我留恋的地方。跟小蓝去广东和澳门游玩，是真正意义上的第一次与朋友出行，全好评，虽然由于我的变态情绪遗留了丁点的不悦，但其余全是欢乐的回忆。那也是我第一次踏出大陆，走在澳门就好像出了国，至少在心理上是出了国的，我的确从没亲眼见过那么整洁有序干净精致的城市，而那里的人也是截然不同的中国人，回来之后我的新奇心绕梁了许久，直接导致忍不住又去了香港。紫荆花特别行政区给了我广西之行后最棒的体验，以至于不惜洋洋洒洒口水了一大篇游记来回味它。
那几次旅行就算极快乐也不幸淹没在了辞职前的平淡里，如果我不辞，那样的极快乐我能长享受常拥有，继续过着平淡里夹杂激情小浪花的生活，可是我在六月中呈辞六月底离职七月初离开，往东南亚去，整得如同剑走偏锋的一步，将它们全部彻底淹没了。我不打算过多记述夏季到秋季的旅行，它固然对我意义重大，也只不过是一次更长时间的旅行而已。没有改变我的生活，又倒是对心里和脑内的东西产生了影响。眼界大开，认识更多不同的人，但是别相信这样看似的欢愉会一并带走烦恼，烦恼只会沿路滋生变得更多，所以到老挝的时候我几乎是奄奄一息重回到完全自我关闭和焦虑的状态里。三个多月完结却留下些序曲，我没有扼断它打算顺其自然跟着时间边走边看看。
初冬的时候带着其实几个月前就随机决定了的决定来了北京，举目四望是茫茫人海好似荒野，没有任何目标，也说不出究竟是为了什么就来了。真真正正开始找工作，就仿佛把所有人一年前走过的路再走一遍，于是我已经落下他们好大一截了。和家里人因此闹不快，我（竟然）按下脾气告诉他们，我只不过是把生活跟别人反着过了，但为时不晚，我不怕吃苦。我确实没觉得苦，即使不逛商场和超市，不打车不买酒，要挤地铁朝九晚五，我心里都平平和和的。然后到心仪却不实际的单位开始工作，我觉得我的方向是注定了的，我注定是走不上某些道的。星运说我最近几年势头都不赖，我终于也开始比以前稍微多一点地看星座运程，似乎封建迷信真的能让人活得好一些。
而2011年我没有结识新的朋友，当然是指我个人标准上的朋友，前些日子听R说起我才意识到，这也算是一个很大的遗憾，仿佛有种哀思认为年纪越大可就越难交到朋友了。我想了想Y也不能算，如果我们没有结果也是当不成朋友的。可是跟现成的朋友没有疏远反而更近，也算能聊以自慰，如果我能和他们相处越来越融洽越来越舒服，那已是我无法超越的胜利了。
我在过去一年学会的东西无法总结，可能是因为我什么都没学会，要说做人，我还是比较烂的没有进步，在人际交往上简直更穷凶极恶了。要说做自己，我做得比较好……至少没有不能忍受的不满，非要说的话，就是仍然太懒，还是不够勤快。
写完了以后发现有点头重脚轻的感觉，大概志气快耗尽了吧。
说起来，志气也是没有增多，所剩无几了。希望自己和家人朋友都在不见得会有长进的今年里，平安健康，喜乐的话，就随遇而安吧。
